今天，后悔了一些已经决定了没改办法改变的事。

有时候，脑海里闪过的那些欢乐，感觉太遥远。

某天，刚从外面跑了老半天回来，一点形象都没得往电脑前面一坐，跟某同学视频，问我，是不是又黑了，是不是又胖了。

哪有。

呵呵。

其实，是黑了，是胖了。实习那些天的优良成果。呵呵。

有的时候突然想起来自己都是20多岁的人了，没来由的恐惧。依旧没什么理想，没什么追求，没什么目标，一天一天的混日子。

到了这个时期，应该做什么，我按部就班得走。走别人走过的路。万无一失的路。

累死累活的往前冲。其实根本都不知道自己做什么。

最近，时间长了没去上自习的话，就会有很强烈的犯罪感。额，很开心自己有这样的变化。

我看着那些孩子们，一个又一个朝着自己的目标前仆后继，突然觉得自己真的有够浅薄而且无聊的。

我把自己这样的现状归功于我生活的环境。

额。呵呵。我是一个那么容易受到环境影响的人- -

这样给自己找借口，会让自己好过一点，并且继续麻木着。

上课的日子，总是过得莫名奇妙的快。

比如，流体力学真的学完了，真的要考试了。

比如，防灾减灾真的星期五就考试了。

比如，土力学现在真的很难听得懂了。

比如，混凝土的课今天真的听得很郁闷。

比如，材料力学太差的关系，结构力学有点头疼。

比如，那个强悍的老师说，他的很多学土木的学生，在工地干几年实在受不了了，又回来考研了。

有的时候觉得爱情真的是奢侈品。

某丫头说，男人靠得住，母猪会上树。

额。大概。

天天看甲的男朋友给他买什么什么

乙的男朋友怎么怎么优秀

很讨厌这样的生活。

好吧，

我承认，失败。

好吧，

我承认，你们都很强悍，有那么本事的男人- -

去上了选修课，花了一个上午的时间看了部电影。The Shawshank Redemption.

其实在什么情况下，都应该心怀希望的。

那样才不会绝望。

那样的震撼。

在监狱里劳苦的生活，受尽了欺辱。

改造。

只是把人变得麻木不仁，绝望，习惯监狱里的生活。

在苍老了之后，放出去，反而会不适应外面的生活。

世界变化的太快。

我们得拼命地追 - -

虽然，虽然跟我无关。虽然，我没什么说话的立场。

可是，当我看到你和那个我那么讨厌的女的站在一起的时候，我的眼泪就那么掉下来了。

不知道是因为昨天跟人吵架没睡好的关系，还是因为上午他们上课一直说就业什么的吵的心烦，还是因为那样看，恍惚一下，以为他身边站的是我喜欢那小丫头。呵呵。

与我无关啊。

呵呵。

突然发现我真的是好幼稚。

我骂他。可他听不到。

我诅咒他。用尽我的想象力诅咒他。

可是，好像只能说明我太幼稚。

有的事情，本就没谁对谁错。

他们说，我们专业女生今年只能去地铁方面。

虽然已经决定考研了，可怎么又听说，就拿到硕士学位，也不好进设计院了呢。

无论怎么说，路是自己选的，怎么都要走下去。

其实地铁也不错。呵呵。不用晒太阳。

不过应该把土力学学得很好吧。不过哎，听我们那土力学老师一口一个TOU力学，大果粒（大颗粒）的说，我就头晕。

材料力学，自己搞定吧。- -

最近考虑搬出去宿舍。

昨天晚上睡觉前把电脑桌面，主题都给换掉了。。

不知道还可以做什么来证明。。

他们教我，把自己很重要的书放在自习教室，怕丢就每天去看看还在不在，这样就能督促自己去上自习了。

可是我不喜欢创业楼，太旧，人太多，水泥地板，到处都是乱七八糟的书，太吵。。总之，太多太多的原因。

可是世纪楼每天是要清楼的。不能放书的。。

那我是不是就可以不放书在那里了？

呵呵，貌似又是自己给自己找的借口。

我总是这样给自己找借口。对自己无穷无尽的宽容。

呵呵。傻瓜一样。

二综是怎么都没勇气往里冲着上自习的。

那是研究生楼。怎么都不好意思去。。额，又是借口。。呵呵。。

哎。什么时候才能结束。

昨天20岁生日。一不小心，又老了一岁。都成奔三的人了。

突然。一下子，很迷茫。

关于前途，关于未来，一直都没怎么想过，大学前两年也就是那么被我荒废过去的。

考研的决心是这个假期下的。

开学到现在，也没实际行动过。

刚刚被老妈数落了一顿。

哎。。。

突然想哭。从来没有过的无助。。。

哎。。不知道怎么走。

想复习，都不知道怎么下手。

想离开中南。我呆够了。

我想去离你们更近的地方。

哎。。

wait for my dear prince to show up

some said loving with heart could teach you a lot

please tell me is it true or not..

爱情来得快去得也快，勉强来的爱情并不如预期的甜美，放弃才易拾获真正的幸福。

哦。我知道了。要放弃。

事实是，不放弃也不中啊。

我认了。

想起高中时候跟舟一起被张静喊出去罚站的事情。。

呵呵。

我怎么总是静不下来呢。

哎。。

是自己想的太多了吧。

呵呵。

占有欲很强？。。

或者吧。呵呵。

有的东西看得太重了吧。。呵呵。

人呐。

可悲。可笑。可敬。。

九。莫名的喜欢这个数字。高中的学号。大学的学号。。

生日，也是在九月。

匆忙。时间，是那么匆忙。

在我来不及记得什么的时候，那么匆忙的闪过。

我在放纵自己。。

那么，重新开始吧。

尽管，有的事实已经不能改变。。

今天莫名地很担心妈妈。。

亲爱的妈妈。。您一定要健康平安。。

我愿意付出我的所有。只要您一切都好。。

不再跟您争吵。我什么都听您的。

您一定好好的。

我会努力。会的。

别担心我。

不想走.挺不想走..

本想写写关于这些天在家的感触的。。

唉。突然发现自己身体不咋地。居然有点水土不服。随便吃点东西就胃疼，完了拉肚子。很难过。天天基本在睡觉。或者就是看电视。

很少出门。

或者是因为找不到可以陪我出去的人。

舟这个假期不回来。村还没回来。李萌猪也是。

廖猪天天窝家，兔子我没给他打电话的想法。周倩的电话我找不到。

郁闷。

总之，在家呆了四天了，感觉挺无聊。自己也虚弱下去了。妈妈工作忙。爸爸天天跑。总之，除了吃饭睡觉。很少见他们。

昨天晚上自己在家，看电视看到半夜12点多。终于支持不住睡了。那时，我只有自己，那时，我挺害怕。

发现自己挺胆小。或者是因为喜欢胡思乱想的缘故。幻想些小几率出现的事情，比如强盗，比如悍匪。

今天，又是一个人。挺自在，那么大的房子，就自己逛荡了。妈妈不知道什么时候回来。突然发现，回来了还是无聊。

材力挂的我有点心疼。却真的是无能为力。本来不能挂的啊。。唉。老师说，你好好准备，开学补考。我又能说什么呢。有的事。发生了就是发生了。要勇于接受。

刚回来那天，因为晚班的火车，一晚上都没怎么睡，一到家，洗了澡就直接躺着睡了。知道下午起来，才看到外面下雨了。可是透过卧室的窗子，居然看到我家门前有棵树开花了，是分红色的小花。居然让我有点兴奋，挺开心的。我在想，什么时候，我也会因为这些事影响心情了。呵呵。

呵呵。

雨一直都下的挺猖狂。嗯。是猖狂。

挺大的。还一直不停。我在想会不会发水灾把我家的地下室给淹了。

也基于爱幻想的特质，怀疑过是不是自己把大雨带回来了。在长沙，一场雨把我浇回来了。是不是，回来后，雨，也跟着我来了。。但是这个想法，真的从我妈妈嘴了冒出来的时候，我是死活都不肯承认的。呵呵。

有的时候就是这样。自己想的，被别人猜中，就死活不肯承认。比如，我曾经喜欢那小孩，被他猜到了，我就死活不承认。呵呵。觉得这样的自己实在别扭。

昨天下午出去买碟子。那时候的雨，总算消停了点。在回来的路上。却看到了被雨打落的花。

多多少少的有点心疼了。在想，我家窗前那棵树上的花，是不是也这样被雨打落。

就像，我。

关于未来，我没多大勇气去想。总之是决定要考研了。可是总有些事情在牵制着。

比如。某个人从来都不让我省心。可是。我自己对他发了几次疯之后，通过他对我的话，我却终于明白了，因为，我的无理取闹，我的无端猜测，什么都变了。他心里的我，已经没了原先的地位。开始说谎话骗我了。相信，都会讨厌谎言吧，付出的信任，却换回隐瞒。有的时候，我劝自己，别想了别想了，至少，他现在还有心情骗你。于是。有天。打电话的时候，我问他，你骗过我没。他很诚实的跟我说骗过。我想说，你骗我吧。我决定连你骗我的话，我都信。因为我想相信。可是，最后都没说出来。怕说出来会被笑。那样的自己太傻。于是。一直想说。到最后都没说。

夏天的雨后，感觉什么东西的颜色都重了。好象一幅褪了色的画，被重新染了色一样。感觉挺新。挺干净。

嗯。

喜欢穿着拖鞋，到处乱跑了。

妈妈说我像流氓。

我看着镜子里的自己。刘海已经长的遮住眼睛了。

可是懒得去剪头发，更怕被剪的没办法出门见人，比如去年夏天。想着实在不行自己拿个小剪刀解决了。咱一根一根来。

呵呵。

关于这个夏天。很多。很乱。很杂。貌似有了目标。貌似有了动力。

如同那些在雨中，绽放的花。

干净。